No sé cómo ni por qué siempre me encuentro envuelta en problemas de quinto básico.
He llegado a pensar que no nací para tener amigos ni menos intentar tenerlos porque de alguna u otra manera lo echo a perder.
Cada amistad tiene que poner de ambas partes, pero me aburrí ya.
Eventualmente sé que me voy a quedar sola, y sé que la voy a pasar mal, pero no tengo más remedio que esperar a que suceda, porque es inevitable.
Ojalá que la próxima vez que me pase por aquí, me sienta distinta.

Comenzando desde la premisa que ser vegetariano no sólo involucra un cambio radical en temas nutricionales, en en ámbito social es un constante "tira y afloja" de argumentaciones, al igual que en el ámbito clínico.
Seré lo más honesta conmigo misma: llevo 4 años siendo vegetariana. Y 1 año y 5 meses siendo vegana al peo.
En enero del 2010 decidí firmar el pledge de Paul McCartney para PETA de 30 sin comer carne. Para mi sorpresa, fue más fácil de lo que creí, pasé rabias por la ignorancia de mi familia, pero finalmente lo aceptaron. Luego de ese mes, recaí en la carne, pero a lo largo de los primeros 6 meses del año, logré dejar por completo las carnes (comenzando carnes rojas-cerdo-pollo, pescado y mariscos). Todo estuvo bien hasta que tuve una revelación el 2014, conocí un mundo del cual siempre me había alejado por prejuicios: el veganismo.
¿Por qué tanto rechazo a este mundo? Siempre se ha dicho que los veganos son (somos) muy críticos, hostigadores, extremistas, etc. Y sí, lo somos, pero qué cosa más impotente conocer personas ignorantes, así como los policías de la ortografía, que les gusta andar corrigiendo, los que se creen diccionarios, pero aún así no encuentro que haya algo malo, todos buscamos el mismo fin: informar.
He tenido varias recaídas, sin querer culpar a otros de errores míos, ha sido por presión social, me explico: cuando alguien te ofrece un pan, que sabes que tiene leche, o una torta que sabes que contiene leche y huevos o cualquier alimento que contenga algún ingrediente que no desees comer, por cortesía, ¿qué se hace? se acepta. PRIMER ERROR. Cada uno está en control de su cuerpo, cada uno decide lo que entra en MI cuerpo, y esto es algo que me ha costado un mundo en entender. Es así de básico como la típica pregunta que una mamá hace "si Pepito se hubiera tirado por la ventana, ¿lo habrías echo?". Si todos comen lo que te pongan en frente, ¿estarías decidiendo sobre tu salud? No porque alguien haya cocinado algo, te lo comerías por "el esfuerzo" "el cariño" "por respeto". Nadie respeta las desiciones de un vegano, pero ¿de un mañoso? "Noooo, ningún problema, adelante, tráiganle fideos".
Creo que finalmente "la ropa sucia se lava en casa" y cada uno debe cocinar lo que quiere comer, siguiendo sus preferencias e ideologías. Que nadie se interponga. Y como leí alguna vez por ahí: si vas a comer a la casa de alguien, llegar comida previamente hecha por TI. Así respetuosamente nadie le dará pena por que no comerás lo mismo que los demás, tal vez se ofendan, pero el respeto parte por respetar las preferencias.
Desde este momento, dejo atrás todos mis errores y comienzo una nueva vida, limpia y no siendo cómplice de una industria que contamina nuestro planeta más que los gases de invernaderos.
10/10/2015

Canciones para

Empezar a sentirse así.
Hace mucho que no me sentía así (siempre comienzo las cosas con esto, pero pasa mucho tiempo entre estas cosas), pero la verdad es que no te conozco, no me conoces y ni nos hablamos. Tú tienes el control de esto, así que estoy a tu tiempo y momento.
Pero, ¿por qué eres así en persona?
Ojalá esto funcione, por primera vez, me siento muy feliz.

Creo que nunca había sentido la necesidad de abrazar tanto a una persona que recién conocí.
Y tengo el presentimiento de que él también.
Pero estoy demasiado aterrada para acercarme;
ojalá se acerque él.

A pesar de que me encanta estar sola, tengo miedo a terminar sola.

But at the end of the day only I was there for me. No one saved me. No one will save you.

Love all, trust a few, do wrong to none.

Canciones para

Reflexionar.
No sé lo que me causa esta canción, pero al voz de Mark Foster me hace sentir muy incómoda y con muchas ganas de nadar en lo profundo del océano, escapando de algo que ya no veo y aún así sentirlo cerca. Llegar a un roquerío y encontrarlo a él, desolado y esperando a que llegara alguien, pero nadie lo hizo, porque todo es mentira.

A veces tengo mucho autocontrol.
No me entiendo.
En este mismo momento siento demasiadas ganas de autodestrucción.
Pienso en eso y escucho algo, pienso en eso y no lo hago.
Crecí.
Las cicatrices quedaron. MENOS MAL NO SE VEN.

Tengo la sensación de querer tomar algo, y apuñalarme.
Pero es normal, ¿verdad?
Después de tanto tiempo, sigo pensando lo mismo, pero aún así, NO LO HAGO
Votos. Votos. Votos. Lo que hice por mí.
En verdad no lo hago porque no me quedan pastillas.
No lo hago porque no quiero arruinarlo.
No lo hago porque tengo una promesa que cumplir.
Pero que ganas de no cumplirla.

Pienso en que me resulte.
Pienso positivo.
Pienso en que me querrá.
Pienso en que me iré.
Pienso en que desapareceré.

Canciones para

Ser tristemente feliz:
Ya lo que repetido incansablemente que Panic at the Disco me hace muy feliz en cualquier momento porque no tengo malos recuerdos con ellos.
Este cd es un regalo de los cielos porque tiene todo lo que debería tener. Ni más, ni menos.
En particular Build God, Then We'll Talk nunca tuvo mucha relevancia en mi vida, hasta unos tres o cuatro años que empecé e quererla, y ese amor creció hasta límites inmesurables. Pero al descubrir esta versión en vivo, donde Ryan Ross hace los coros y suena PERFECTO.
La canción de por sí tiene un dejo de tristeza, pero esa tristeza que te hace sentir bien, disfrutar de la pena.

Ayer me di cuenta que cosas traumáticas del pasado las puedo hablar con más naturalidad.
Me agrada.

Me gusta tanto Panic at the Disco, por muchas razones, entre ellas que no tengo malos recuerdos de nadie escuchándolos, a diferencia de otros grupos que me gustan tanto o más que PATD. pero no sé por qué cuando los escucho soy sólo una espectadora, escucho y escucho las letras y nada, no me siento reconocida, o tal vez sí, pero nunca algo negativo, todo felicidad y ganas de volver a mis 15 o 16 años (cosa muy extraña porque lo pasé pésimo) pero no me sensibiliza al punto de estallar.
Solo me tranquiliza.
Posible música para manejar.

Tengo miedo de cómo me tranquilizaré el próximo año, somatizar todo nunca es bueno pero para lograr cosas buenas, es la única opción. Lamentablemente.

Canciones para

Extrañar:
Hace un par de años me gustó bastante una persona, algo teníamos, no muy claro, bien direccionado pero poco ilustrado, en fin, quedó en nada. Pero una de las canciones que más me recuerda a esta persona es esta, ya que en algún momento de bajeza, me dijo que la escuchara y quedé muy plena. Pero ahora cada vez que la escucho, me trae esos recuerdos, con el tiempo he aprendido a querer esos recuerdos, pero que costó, costó.
Si bien fue bien como las pailas lo que-pudo-haber-sido, me queda el recuerdo y la marca que me dejó, si después de todo ¿cuántas son las personas que te hacen dudar de tus ideales, orientaciones y de ti mismo? ¿y que sólo haya sido una persona? Es bien difícil.
¿Extraño a esta persona? Obvio que sí, pero me alejé tanto de su círculo que ya casi la tengo olvidada.

Ya un mes de que se fue el viejo, a pesar de no haberle tenido mucho cariño por hartos años, en los pasados 6 o 7 le tomé el cariño que en mi vida nunca le tuve.
Una de las cosas más importantes que me enseñó fue que nada es más satisfactorio que hacer las cosas uno mismo. ¿Lo venden? Hazlo tú.
El viejo fue un gran fotógrafo, le pagaron por eso y todo, nunca me transmitió ninguno de sus conocimientos, pero la cantidad de fotos que dejó es impresionante, una mejor que la otra y todo ordenado para que el que quiera, que aprenda.
La pasé muy bien riéndome de la gente con el viejo, nos parecía una vieja muy fea, nos matábamos de la risa pelándola. Se le va a extrañar al caballero, a él y sus mañas.

Una de mis resoluciones de año nuevo, es partir el 2015 con planes XVX.
Estar más estricta en mi diario comer.
No comprar absolutamente nada de empresas que testeen en animales (a menos que sea ABSOLUTA Y PRIORITARIAMENTE NECESARIO)
No más alcohol.
No más drogas.
No más cafeína.
Salud, salud salud.
Quizás será el inicio de una vida fome o tal vez el inicio de una vida muy variada y realmente zen, no como la basura de este año que casi perdí a todos mis amigos por creerme muy zen y en verdad haber alejado a todos.
Y como dijo mi gran inspiración Andy Hurley: "ver a mis amigos autodestruyéndose por el alcohol y las drogas, pero quizás ellos pasándola muy bien; recordar esos momentos y no olvidar nunca, es una de las razones de por qué soy straight edge."

A pesar de que algunas veces el intentar ser xvx cuesta mucho, meditar, ejercitar y recordar a grandes como Andy, Jade Puget y Davy Havok, es un gran alivio.

Sometimes we take chances, sometimes we take pills.

Canciones para

Ser feliz:

La voz de Patrick Stump me ha tranquilizado desde hace ya ocho años y creo que seguirá así por mucho tiempo.

¿Será tal vez porque me ha sacado de los peores lugares y me ha hecho sentir más feliz que cualquier otra persona en el mundo? Sí, puede ser.

Pero esta en especial puede ser muy cheesy pero me vitaliza cada vez en que estoy en el límite de estar pésimo o recuperarme rápido. Y siempre es un acierto.

Ojalá recordarlo en un futuro de cosas malas, que siempre está a la vuelta de la esquina.

Una duda que me mantiene atenta a todo lo que es, todo lo que fue y todo lo qué será:
¿Por qué cresta los/las recién desvirginizados/as tratan de alguna manera hacérselo saber reiteradamente a sus pares? Hablar todo el día de sexo, de las relaciones, de posiciones, de partes del cuerpo, etc. ¿En serio es necesario? Ya, te acostaste con quien amas, y te sacó todo lo virgen que tenías, pero oye ya po, basta.

Ojo que esto fue incansable estudio de recolección de información. Y me di cuenta que no soy la única que piensa así.

Uno nunca sabe cuan atribulada está una persona. Lo físico no lo es todo:
Hoy, vi a una mujer muy hermosa subirse a la micro, era un poco extraña, no entendía el concepto de la tarjeta/pasaje, por lo que asumí que era extranjera. Después de un rato, me di cuenta que estaba muy cerca mío, así que la observé; delgada, pelo largo, mucho maquillaje, tacos y ropa que estaba muy forzadamente combinada, a simple vista, toda una snob. Observándola mucho rato más, me fijé en sus brazos, delgados y pálidos, con algunos rasguños, "un gato", "un perro", "sexo violento" pensé, pero me di cuenta que no eran tan solo rasguños, eran cicatrices monstruosas de autodestrucción. ¿Que cómo lo sé? Fieles amigas que -afortunadamente ya no- tengo. Tema aparte: lo mejor de hacer estas cosas a escondidas, es temer a que te las vean e inconscientemente hacerlas en pliegues muy discretos. Prosigo.
Vi sus cicatrices enquistadas y no eran pocas. En ese momento me golpeó como una cachetada, no sabía nada de ella y no soy nada para juzgarla.
Ahora, me pregunto, ¿qué problemas habrá tenido/tiene? Si es preciosa, se viste bien y es casi el sinónimo de perfección. Mentalmente, ¿qué tan distintas seremos?
Lo superficial es nada comparado con el poder de la mente.

De repente hay cosas que no se ven venir.
De repente hay cosas que desconciertan.
De repente no eres suficiente.
No me sorprende quién es, es más, te justifico. Lo que no entiendo es cuándo pasó.
No siento nada por ti, pero por razones que desconozco (y que prefiero no ahondar) me duele.
Siento como una cachetada llega a mi cara, ¿realidad? ¿verdad? ¿aceptar finalmente todo? Sí a todo lo anterior.

Not enough