No sé en qué dirección va esto. ¿Qué espero de ti? ¿Esperas algo de mi? Ya no sé ni cómo contestarlas.
Detesto tener permanentemente estas preguntas en mi cabeza, no quiero desilucionarme de nuevo, sería muy penca que pasara lo mismo que hace unos meses. ¿Por qué hablas con ella? ¿Es para lo mismo que la otra vez? ¿Tan mal estarás que ya no podrás ni verla? ¿Por qué no me hablas? ¿Por qué no confías? ¿Por qué confío en ti? Nada has hecho por mi para que esto sea así.
Estoy estancada en una etapa en que debería ser de más de uno, una etapa que cualquier persona, excepto yo, puede superar y lograrla pasar.
¿Seré yo? ¿Serás tú? ¿Qué será?
No sé si me atreva a pensar que es ella, si lo hago, terminaré peor que el que me dijo que estaría por siempre y luego desapareció por meses.
Lamentable que tengo un prototipo, que no me tome en cuenta, que me ignore. No quiero volver a caer, no de nuevo. Ya no tengo mi pilar fundamental y siento que quién pudo serlo, no le importó, por mucho que confiáramos, no pudo ser mi sustento. Necesito a mi pilar, necesito al del 2010, necesito al que me iba a ver, necesito al que me llamaba todos los días y saber que cuando lo llamara, me entendería. Necesito al que solía decir que siempre estaría para mi, que nunca me defraudaría... pero creo que fui yo quien lo defraudó, fue algo inevitable... "Flaquitas y chiquitas" imbécil, no era necesario. Tengo claro que la morsa aquí soy yo, pero no me lo debes recordar.
En fin, no sé como llegué a este idiota si estaba hablando de otro.
Fin.

Ah, una historia muy linda: Cuando chica decía que cuando creciera quería ser linda.... No es una historia linda.

Pero que cosa más hermosa. A este cabro le gusta la cortesana. Linda la cuestión.
No sé cuál de los dos más voy a odiar.
No entiendo nada de nada.

En fin, me acordé de cuando fui a un concierto el 2008 con el cabro que me gustaba y mi mejor amiga de ese entonces y fue tan entretenido, fue tan relajado, además de que estuve un buen rato con quién era mi mejor amigo... A pesar de que la música no era de las mejores, fue el mejors concierto al cual he ido. Ese día se resume en:
La odisea de las bebidas.
La absorción del mosh.
El agua cada 15 minutos.
Primera fila.
Manos.

Y no sé por qué siempre empiezo estas entradas así.
Hace ya un tiempecillo que te comencé a notar. Y no, no pienso en ti todo el día... De hecho, casi nada. Pero me agrada tu presencia. Sip, sólo me agrada.
¿Por qué esto es tan raro?
¿Por qué eres tan raro?
Aún no te logro entender
y ya no sé qué hacer.
Esto me está dando mucho trabajo y no sé por dónde empezar.
Si esto no sigue su camino, deberé mover mi túnel a otro lugar y comenzar todo de nuevo.

No quiero comenzar desde cero.

En fin, no logro nada quejándome aquí.
Prefiero quedarme callada y esperar que se te pase algo por la cabeza.
Espero que algún día me dejes entenderte.
Todo sería tan fácil.
Pero nada de esto es así, espero que lo que dicen sea cierto.
Un poquitito de Mark para todas las perras. Pucha cay que te amo Foster.

Pucha que me ha costado mantenerme contenta oh. Como que cuando estoy feliz, pasa algo que me baja el ánimo.

Pero como que últimamente me ha dado lo mismo todo, evitando tener problemas de toda clase y evitando situaciones incómodas. A esto se le suma la separación de mi antiguo curso, lo cual me ha dado la posibilidad de dejar de hablarle a varias bostas que habían en él.

Hace algunos días recibí una información no tan agradable, que fue muy incómoda de escuchar y de responder, pero me hice a un lado y seguí caminando (metafóricamente, claro) y, me he sentido bien al respecto, además ¿por qué otra gente me va a decir cosas que obviamente van a caer mal? Conmigo ya tengo suficiente con las críticas y los comentarios pesados. 

Esta semana fue de recuperación, reflexión y relajo (las tres R, si quieren llamarlo así); comí a destajo, dormí lo que quise y pensé sin límites, pero hoy comienza lo serio: ver si podré seguir tan bien como lo estuve esta semana. Hoy comencé con la desintoxicación y me ha resultado bastante bien. Creo que amanecer la semana emocional no en mi casa es algo agradable.

En fin, ha sido un buen día y una buena semana a pesar de todo.

Tengo ganas de irme a Buenos Aires por algún tiempo, alejarme de esto pero con esto.

Buena ambientación para los días de las tres R.

Y en picada caí (superficialmente, claro)
Ni la conozco.
No le debo nada.
No ha hecho nada por mi.
Seguir adelante, ése es el fin.

Un día feliz a veces se espera. Un día malo, a veces llega.

Estoy tan contenta, pero temo que algo malo pase y recaiga. No quiero eso de nuevo. Mariposas por doquier.
No te entiendo.

El momento súper incómodo cuando te cuentan una laaaarga historia de vida amorosa y te quedan mirando para que digas algo, siendo que nada ha pasado en tu vida. (PD: era yo)

Y sigo sin entender por qué estas cosas me pasan a mi.
Cada vez que estás más cerca es porque estás más lejos que nunca.
No puede ser que me pase de nuevo. No otra vez.
Siempre pienso en lo malo, quizás soy muy realista.

Voy a ir a vomitar. Hoy, mañana y siempre.

Maldita sea, ni mención honrosa ganó mi cuento.

Me tengo que ir de aquí.