Me da un poco de miedo pensar,
que los últimos tres ya no recuerdo bien.
Quizás erré al dejarme llevar,
mantenerme fiel
a mi misma fue algo que supe hacer.
No lamento nada,
porque ya todo está como debió ser.
Espero poder volver abrir mi corazón
para que todo lo pueda hacer mejor.
Mas la razón
me impide dejarlo pasar por algo menor.
No estuvo mucho tiempo en mi mente,
no ser importante para quién,
ahora chequeo mis lentes
e imagino un disparo en la sien.

Debo estar muy mal.
Que me rechaces.
En fin, supero pero no olvido.

Siento que estoy anestesiada. No siento.
A veces deseo que mi corazón estalle y muera rápida e indoloramente.
No sé qué esperar, no sé cómo volver a sentir.
Ya no quiero pisar la tierra.

Que complicado es sentir.

Partí manejando mi escarabajo muy lenta y despreocupadamente, olvidando a todos aquellos automovilistas descarriados. En un comienzo, no tenía idea de cuál sería mi recorrido ni mi destino, pero luego de unos kilómetros ya reconocí la ruta, y no tan sólo eso; ya sabía hacia donde me dirigía. Seguí andando, a veces aceleraba, a veces frenaba, a veces debía cambiar los neumáticos, a veces debía llenar el tanque, un sin fin de contratiempos que debían hacerse.
Ya en lo que pensé que era el último trayecto de mi recorrido, todo comenzó a fallar, el clima no me acompañaba y mi escarabajo estaba dándome muchos problemas. En un momento pisé el freno a fondo, pero me encontré con un inconveniente, venía un camión enorme, que me chocó de frente. Ése camión lo llamo realidad, eso es lo que se me vino encima y no supe poder esquivarlo.

No sé qué hacer conmigo, siento que aburro a quienes me escuchan, pero debo exteriorizar lo que siento.
No puedo sacarme esta angustia, llevo más de un mes así. Se va temporalmente, pero no demora en volver. Tengo miedo de mi misma, a veces los impulsos me dominan y no puedo detenerme ante ellos.
Necesito una liberación y no sé dónde encontrarla.
No quiero tomar la costumbre de sentirme así, pero creo que esto ya es parte de mí.
Me siento como una desconocida en mi propia mente. Acabaría todo esto de la más simple mañera, pero esas ideas llevan fuera de mí un par de meses de sanación.
No quiero volver a atrás, pero temo mirar hacia adelante.

Carta para un viajero:
Tú, viajero que partiste desde fuera, llegando sin rumbo al norte, situándote por un largo tiempo allí, recorriste todo el lugar, cada esquina, cada rincón. Ayudaste a que ése lugar volviera a tener primavera, salvaste a toda su naturaleza y expulsaste a quienes hacían mal. Navegaste al centro, demoraste en desembarcar pero ya te acomodaste, y nadie te puede sacar de aquí. Con unas agradables baladas dejaste tus preocupaciones en este lugar y las transformaste en las preocupaciones de los árboles. Cada cierto tiempo volabas un poco al sur, todavía siendo centro, estremeciste el cielo, procurando dejar una pequeña huella cada vez que pasas por aquel sitio. No pasas desapercibido, pero a nadie le molesta eso porque te hace único y reconocible en todos lados. No pretendas volver a tu origen, fuera, ya que tu sabiduría y tus acciones, benefician a quienes aquí habitamos.
A ti, viajero del alba, no esperes a los demás y no demores en llegar a esos lugares en que nadie a podido estar.
Interpretar anatómicamente.

Quiero llorar, ya no sé qué hacer. Soy un fracaso en todo lo que me propongo. No me siento acompañada y tengo apoyo. No soy de interés y aún así me preocupo. Ya no es algo que me agrade, ahora soy una molestia. ¿Cómo pasé a esto? Quisiera hacer tantas cosas pero prometí no hacerlas. Quiero hablar pero no puedo. Ya no sé qué hacer.

Creo que pocas veces me había confundido tanto.
Pensé muchas cosas que no debí.
Me esforcé por otras cuantas que sólo arruinaron todo.
Me entristece pensar en esto... y me entristece más verte caminar. No te deseo ningún mal, por el contrario, toda la felicidad del mundo en tu vida.
Lamento haberte conocido.

Ya no me siento yo.

Siento que algo/alguien más me controla... y no en mi beneficio.

No sé si es peor pedir ayuda o callarlo, pero me tiene angustiada y desorientada. 

A lo lejos escucho cómo va caminando y lo único que puedo hacer, es seguir escuchando.

Haribol

Hay cosas que no entiendo
¿Por qué eres tan humano?
¿Por qué eres tan adorable?
¿Por qué eres tan querible?
¿Por qué eres tan apretable?
¿Por qué eres tan abrazable?
Me da tristeza pensar que todo pueda ser una ilusión.
Ojalá se te acabe la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta.

Nunca entendí esto, porque cuando creo captar las señales, siempre todo es al revés de lo que percibo.
No sé si lo estoy logrando o tan solo me veo muy ridícula intentándolo.
Como las cosas no salen tal y como me las imagino, no logro captar si es lo que creo o tan solo es algo muy distinto.
Hace mucho tiempo que no sentía este sentimiento y creo que nunca me agradó. Esperaré a ver que pasa y sobrevivir en el intento.
No más -ol en mi vida, no más brillo en mi imaginación.

I've got a sunset in my veins and I need to take a pill to make this town feel ok.

Que linda que es la noche, ver una pequeña luz en la ventana, en medio de toda la oscuridad.
Siento un pequeño temblor que comienza en mis pies, sube por mis piernas, pasa por mi estómago y se aloja en mi corazón.
No sabes lo que siento y tampoco sé qué sientes. Sé que lo mío es para ti y espero que lo tuyo sea para mi.
Imagino tus ojos y me vuelve ese temblor. Creo que no es la noche sino tú.
Te podría hacer inmensamente feliz y, por supuesto, me podrías hacer inmensamente feliz.
Miles de caricias en tus mejillas y miles de amores en nuestros corazones.

-Me tienes agotada
-Me tienes avergonzada
-Me tienes por el suelo
-Me aceptas sin comprometerte
-Me discriminas
-Me incitas a ser más
-Me dices que no valgo nada
-Me tratas como persona
-Quieres a otra
-Eres conciente
-Eres hostil
-Eres amable
-Eres terco
-Abrazas bien
-Escuchas bien
Pero lo peor de todo, es que no sé quién eres.

Prometo que el día que me vaya de la casa de mis padres, no volveré a poner un pie allí.

Errores. Error.
¿Cómo intentar cambiar a alguien, sin entrometer emociones?
¿Qué hacer cuando ya están las emociones y en un segundo te das cuenta que NUNCA fueron recíprocas?
Todo lo que pensaste, nunca fue cierto. Todo lo imaginaste.
Que vergüenza pensar en todo lo que pudo ser, todo lo que debió ser. Pero como nada me suele resultar, esto es lo que me gano.
Por otro lado, nunca estuvimos atados, nunca fuimos nada, fue nada que llevó a más nada.
No sé por qué me preocupo por ti, pero lo hago y ya no es algo que me guste, es casi una obligación.
Junto a ti, más cosas me perjudicarían, a las que me favorecerían.
Ahora, ¿qué hago a estas alturas? ¿Debo preocuparme? ¿Debo apurarme?
Nadie tiene la respuesta, sólo debo buscar en mi.
Parejas que no son parejas que tienen problemas de pareja.
"Con él estoy segura de lo que nunca estuve contigo"-S.

En estas últimas semanas me han pasado cosas interesantes, partiendo por que le conté a un grupo de amistades, que no son de mi total confianza, mi secretillo. Tensé el ambiente y no recuerdo más, todo después de eso es borroso y en fin, a raíz de eso me dieron el consejo o mejor dicho, me explicaron por qué no debo ser tan fatalista. Muchas gracias, compadrito.
La otra cosa que me sucedió fue muy desagradable y prefiero evitarla, ya que me causa mucho desagrado y rechazo.
Me inscribí en la PSU y estoy agotada de todo.

¿Por qué esto me obliga a ponerle título a mis entradas?

Bueno, esto es muy patético, pero nadie sabe quién me lo mandó ni por qué, así que aquí va:
Ejem: "cote ... sorry pero ya no te considero mi amiga ... no hay una razon especial ... ni nada q ayas echo ... solo q paso no ma ... no respondas... cuidate"
Gracias compadre, me causaste un trauma tan grande que dejé de comer por tres días...
Y de ahí se me pasó y me comí el refri. Mentira. Pero me decepcionó mucho.
Creo que soy muy patética.
En fin, fuiste de gran inspiración para preocuparme de mi misma y gracias por darme la confianza de haber confiado en ti. Después de todo, fuiste un gran amigo cuando lo necesité y espero haber sido buena amiga mientras me necesitabas.
Sé feliz con tu vida y espero que no le hagas esto mismo a nadie más.
Haribol.

Desde que comenzó mi último año escolar, exactamente hace una semana y cuatro días, recordé que ya no puedo seguir postergando la pregunta más apresurada y difícil de mi adolescencia, ¿qué voy a estudiar?
Cuando tenía siete años, por motivos que desconozco, tenía la idea de estudiar medicina y eso me mantenía ocupada estudiando arduamente (mentira). En fin, en el año 2009 me di cuenta que detestaría estudiar medicina y todo lo que eso conlleva, estudiar minimo diez años para recién poder ser un profesional hecho y derecho, además de que me di cuenta que no me gusta la biología. Al siguiente año lo confirmé, me fue mal en todo lo que tendría un posible relativo al "área de salud" y me di cuenta que medicina nunca me haría feliz.
El 2011 no sabía nada de nada (un gran resumen para un buen año). Del punto de no saber qué hacer pasé a orientarme un poco más, el año pasado fue el primer año en que tuve más horas de historia que el común denominador (fuera de mis detestables compañeros de curso) y me dije a mi misma "aquí soy feliz". Gracias a un curso que tomé, pasé por todas las carreras del área artística de una universidad y me di cuenta que la carrera que más se acerca a lo que quiero es una que nunca creí que sería una de mis opciones; el bien ponderado diseño. Conversando con una amiga que está estudiando diseño, más la información que recolecté por muchos lugares, decidí qué es lo que definirá mi estado vacante de profesión. Aún mantengo mi mente abierta a otras posibilidades, pero esto, me llena casi completamente. Quizás no soy una gran creativa, quizás no soy buena dibujando, quizás no soy material de diseñador, pero perfeccionaré todas las aristas que me impidan desarrollarme. 
Espero con ansias el fin de este año.

Después de esperar sentirme inspirada a hacer algo (que nunca llegó), espero tranquilamente a que venga una luz que me indique el camino a seguir, o algo así.
*Seguí un camino, y al parecer no es el correcto

¿Qué pensar y qué hacer en casos como estos?
No sé si la gente se está alejando o se están ampliando. En un pequeño rincón de mí siento una sensación extraña, no lo logro descifrar qué es, pero me incomoda. Ya nada es como antes, todo es indiferente y más aún, ya nada me importa. Siento que las cosas deberían llamar mi atención, pero a la vez siento que aunque me interesaran, no me acercaría a ellas.
No entiendo lo que me pasa, no sé si será algo pasajero pero lo único que sé es que me está agradando pasar inadvertida y que todo sea potencialmente invisible para mí. Quizás en algún momento esto me perjudique, pero ahora mismo, en esta etapa tan de mierda de la vida, me alivia un poco.
Me siento decepcionada de mi misma, siento que podría estar mejor, que podría no temerle a nada y le temo a todo. Siento que podría estar con quienes más quiero, pero ellos no quieren estar conmigo. Siento que debería irme luego de aquí, pero no tengo los medios. Siento que debería aprovechar más mi amistad, pero no sé como acentuarlo. Ya perdí la fé en varias personas, incluso en mi misma, pero hay más personas que no son como todos y, casualmente, están tan cerca. Yo misma me limito, yo soy la causa de mi infelicidad. Alejo a las personas como se alejan las palomas, es como que si algo me dijera que debo estar sola y no lo quiero. Nunca entenderé por qué hago estas cosas, nunca entenderé mi propósito aquí. Espero que la línea que me tiene atada aquí sea la respuesta a mis preguntas.
Haribol.

-¿Un té? -preguntó la pecosa y colorina mujer del vestido verde, tratando a toda costa de iniciar una conversación lo más normal posible.
-Claro, de menta por favor -siempre pedía de menta. ¿Para qué preguntó si sabe que esa siempre ha sido su elección? Después de un silencio incómodo en el cual sólo sonaba el agua cayendo de la tetera hervida, la mujer del vestido verde intentaba descifrar en qué pensaba, qué haría después pero por sobretodo ¿a qué vino?
-Hace tiempo que no te veía por aquí. ¿A quién buscas?
-A nadie, me gusta ver el agua cayendo, me gusta el ruido de esta taza, me gusta la dulzura con que presentas tu odio hacia mi.
-No creas que te odio, tan sólo no te aprecio. Vuelve en dos horas y veremos cuánto aguantas aquí.
-Me quedo aquí hasta el final, no lo dudes.
-¿Para siempre? -preguntó la mujer.
-Por siempre.