Odio tanto lo que no debería odiar. Ya no hay motivos para olvidar.

¿Qué pensar en estos momentos?
Una mirada rápida y un abrazo fugaz.
(Palabras con sabor a algo más)

Hm, creo que hoy no.
Ya no me esfuerzo por nada.
Quisiera pensar que mis pasados esfuerzos darán frutos en un futuro cercano. Pero no. No es tan fácil.



PD: Aparte: LO CONTADOR AQUÍ VOY

No sé si mañana despierte... Atenolol te amo por ser el atajo más fácil y barato que hay.

Había pensado en que todo estaba atrás, que ya no volvería a lo mismo, pero me equivoqué. A pesar de lo sucedido, creí haber iniciado otra fase, una fase más tranquila, qué mal estuvo pensar en eso.
Tres señales:
Uno. Ya no es como solía ser.
Dos. Cambiaste.
Tres. Sólo soy yo.
La vida, agh, la vida quería ponerte frente a mi, y verme convulsionar por ver qué iba a pasar.
¿Qué está pasando?

Qué penca todo esto.
Tú, él, ella, ella, ella, ella, ella, ella, ella y yo.
Pero más ella.
Ashameeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeddddddddddddddddddddd

Mi mamá siempre me dijo que del odio al amor hay un sólo paso.
Lo que nunca me contó fue que del amor al odio también hay sólo un paso.

Últimamente me importa tan poco la gente, gente que me importaba mucho, que no sabía que iba a hacer si desaparecían. Y algunos desaparecieron y no me importa.
No me concentro bien, detesto lo que hacen y aborresco con quienes están, quizás después de todo nunca fueron importantes.
Ahora todo me parece extraño, nuevo, diferente, cosas cotidianas, las veo como si hayan cambiado siendo que el día anterior lo había visto. Nuevos ojos.
Es increíble como un simple ser te cambia, para bien o para mal, pero te cambia. Muchas veces se necesita ese cambio y muchas veces no. Afortunada es la persona que se da cuenta a tiempo que está perdiendo su escencia y que ya no se puede tolerar. Espera, nunca por mucho tiempo, porque pudre mentes.
Veo todo claramente como es, es como si alguien hubiese limpiado mis lentes.
Ya no necesito su aprobación, no sé qué hice. ¡Qué poderosa la mente es!
Hace un año creía haberme sanado, pero no, la mente poderosa es.
Caminar sola es mejor que caminar rodeado de gente que sólo es de adorno. Debo solucionar algunos adornos, pero todo a su tiempo.
Académicamente me ha ido bien, mejor de lo que esperaba, gran distractor es esto. Pero después de todo si sirvió, ya no me hiere más.
:)

WANT TO HATE YOU HALF AS MUCH AS I HATE MYSELF

Así que, dime, ¿qué se siente decir que eres diferente a todos?

Hace mucho tiempo que no me sentía así; capaz de lo que se me ponga en frente.
Nunca dura mucho tiempo, pero es agradable.
A esperar y esperar y ver qué va a pasar.

Un beso.
¿Qué fue?
¿Por qué fue?
La verdad, me da lo mismo, pero me alegró el día.

Una vez le compré un cd a un amigo al cual estimaba mucho. Pero ahora ya no, seguimos diferentes caminos, él se fue con su puta y yo me fui con mi gato.
Diez lucas perdidas, que nunca volveré a ver.

"Positivas Mentalizaciones,
La vida tiene que tener soluciones."

Lejos, el mejor poema que me he leído y que me han dado.
Después de cuatro años, lo sigo leyendo y cada vez le encuentro más cosas.

Mis días se volvieron mucho más entretenidos el día en que hice nuevos amigos.
Y mejoraron increiblemente cuando te vi y sentí nada, absolutamente nada, ni odio ni cariño ni rencor, nada.
Definitivamente soy feliz. Después de dos años, al fin soy completamente feliz.

Puta que la pasé bien ayer oh!

No sé por qué me encanta esta canción. <3

Creo que tengo problemas con el control de la ira.
Tengo moreteada la guata, me duele el pie y la manos igual :(
Nunca más pateo una estufa ni le pego a una puerta (y menos me golpeo)

I'M GONNA PICK UP THE PIECES AND BUILD A LEGO HOUSE.
I THINK I LOVE YOU BETTER NOW.

 Puto puto puto puto puto puto te odio.
Nunca más me gustará alguien que no sepa qué piensa. Idiota.
Lesson learned.

El año pasado confié mucho.
Malo, malo, malo.
A través de eso, me di cuenta, que en nadie se puede confiar :)
Putos traicioneros.
Putas traicioneras
Eugh.
Lo mejor de todo, es que no les importo y no me importan, por lo tanto, no molesta a nadie :)

Estoy inusualmente feliz...
me gusta esta sensación :)

Y pensar que en dos años todo cambió.
Personas que no me importaban, comenzaron a ser parte importante en mi vida.
Personas que dijeron que no se irían, lo primero que hicieron fue irse.
Personas que estimé mucho, ahora odio.
Personas que les tenía envidia ahora son mi inspiración.
Personas que sólo son personas que se convirtieron en mi gran fundamento.
En fin, a pesar de todo, me gusta como va rotando esto.

Bitchezz.

Me encanta saber para qué se hizo esta canción <3

Y después de un año y tanto te puedo decir: ¡Ándate a la mierda!
No quiero saber más de ti (mentira), pero trata de ser mejor persona pa' la otra.

Igual esto se me va a olvidar en cuanto me hables.
Tonta :)

Putas.
¿Qué se creen?
No me interesa lo que se crean porque no se las compro ni aunque me trabajen.
Fin. :)

Iniciativa siempre me faltó,
A veces pienso que nuna pude ser.
Mil veces creí cosas que nunca pudieron, ni se imaginaron.

Al final siempre estoy yo.

Como siempre, quedo al último, incluso para mi.
Un día de estos dejaré de ser yo, no sé qué haré.
Tratar de cambiar por agradar es una mala idea
Tratar de cambiar para quererse más suena mejor.
Esperar y esperar hasta que el bastardo se deje de manear.
Recuperar un poco de dignidad en el intento no hace mal.

(...)

Lollapalooza 2012.
Ayayay que recuerdos. (Nunca escribí algo concreto sobre ello, así que aquí va:)
Comienzo diciendo que no fui en bicicleta ni reciclé todos los vasos que usé... Pero boté la basura en los basureros (¿cuenta?)
Ya, el sábado quería ver a Adrianigual pero no pude porque llegué tarde, pero vi a Cage The Elephant y fue fantástico (en una entrada vieja puse una foto), después vi a la Tanza Rica Varela... Y luego me fui a Arctic Monkeys y fue la raja. De ahi vi un rato a Bjork y fin del sábado.
El domingo, todo partió con mi taquicardia (puta la hueá) y Alex Anwandter (aprendí a escribirlo)... Fue tan hermoso eso, me puse a llorar cuando comenzó a contar que había conoció a Daniel Zamudio y le dedicó una canción... Y luego dijo "nunca es muy temprano para bailar" y ahí quedó la embarrá Blondie y fui feliz. Después fui a Foster The People (oh Margot)... PUTA QUE AMO A FTP, tenía a Mark Foster a menos de 4 metros... Oh mi Dios, me sentía como las polainas pero fue lo mejor... Luego me encontré con el Feño y la Cony y nos fuimos a almorzar... y de paso vimos a Friendly Fires y luego todo queda en blanco y remedios a la vena :)
Resumen:
Coca cola;
FTP;
Lollapatatas;
Vitamin Water <3

Ahora tal vez, sólo queda este DÍA.

Imbécil
Imbécil
Imbécil
Púdranse.
Besito para él uyy perra.
Eres muy care' raja, deja de hablarme.
Alto.

Calm me down.

Don't ask, don't tell.
How shitty people can be?
I mean, what the fuck do you have in your big stupid head.
Yeah, sure, it's the age. Age what? Asshole.
The only thing you left was the memory.
Me and the reminder that I was wrong.
I should listened, they told me you were like this. You come and go.
How pathetic you were two years ago, crying like a baby for your girlfriend who broke up with you and two days after that, was flirting with other guy. Biatch.
Maybe it's me, maybe I was wrong... Maybe I changed, but why you didn't do anything?
Oh, I remeber when you came to my house when the dicksucker started dating a girl. I remeber when you told me "I will always be with you" Yeah, now, where the fuck are you?
Probably I will regret all this shit one day.... or maybe not. Who knows.
I'll start all over to see what did I screwed up.
And this guy. I'm fucking blind and so attached to him.
Asshole.

Gettin' knocked out hearing your voice is one of the best things I've ever done.

A veces sólo hay que aceptarlo.

Y todo empzó hace dos años:
Mi mejor amigo me dejó sola, justo cuando más lo necesitaba,
el gil que me gusta no me pesca,
mi amigo "más" cercano me dejó de hablar,
AH, mi mejor amigo me dejó sola para hacerse bff de una pendeja de mierdis hocicona con las cejas más grandes y feas que he visto en mi vidah.
Y la última vez que me junté con él, me quería puro ir a mi casa porque me criticaba todo lo que le decía... Puto.
Mi mejor amiga me dejó botá (perra)
y eso po.
Y los quier de vuelta a todos.
No los aproveché (?)
Puta tú.

Para vos mi amor!

Me gusta cuando sonríes, porque parece de verdad.


Ando pegada con un video de FOB.
And you call yourselves hunters...

Mal día en que te vi, mal día en que te hablé.
Amén.
PCTCBB
Púdrete Con Tu Cortesana Barata Bonita.

Te odio.
Quédate con tu cortesana, elige cual.
Te amo.
No me dejes.
Púdrete.
Ven.
Córrete.
"Sé como ella"
Fea.
Gorda.
It was perfect, a dream came true, just like a song by blink 182

Algunas cosas curiosas han sucedido ultimamente, parto por aclarar que un octavo de mis entradas tienen algo qu ver son rl amors... Y todas las demás son cuestiones na' que ver. Renzo, el nuevo, es arquitecto de vocación (yiaaaaa). Quizás tengo anemia. Odio a muchos y estimo a pocos. Y no, no sé que más hacer con el otro tema.

Puta
Puta
Puta
Pucha la lesera. Metete tu falsa amistad por donde te quepa.
Que bueno que ya no eres parte importante de mi vida.
Lástima que puede que no nos dejemos de ver.

Imbécil, te odio. Pasó lo mismo el año pasado.
Sanidad. Claro.
Púdrete en un hoyo. (Junto con tu basura)

Ya no sé qué pensar.
La gente va y viene, pero mayoritariamente se va.
¿Por qué el gas tiene música de Coldplay?
Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio.
5-3-3-3.

Trece. Al parecer no sigo contando.

The Ready Set.
¿Qué me pasa con The Ready Set?
Debe ser que es el típico emo scene kid que siempre me han gustado.
Además de que me agradan mucho sus composiciones.
En fin, me enorgullece no ser la típica niñita que espera ir a Estados Unidos y encontrarlo y casarse con él.
Y no, aún no se puede superar.

Y va a haber un momento en que ya no voy a estar y todo para mi será más tranquilo, no mejor, eso nunca, pero tranquilo... Y eso me basta por el momento.
"Estar al otro lado" "Pensar en ambos ámbitos" "No dejar de pensar"
A los niños buenos les rompen el corazón niñas malas porque las niñas malas eran niñas buenas que niños malos les rompieron el corazón y se transformaron en malas. El círculo de vida.
A los niños buenos les gustan niñas malas (y flacas)
A los niños lindos les gustan las mismas niñas malas (y flacas) pero ellos son lo suficientemente malos para que las niñas malas vayan corriendo por ellos.
Y las feas bailan solas.
Y las gordas se quedan en sus casas.
Nunca esperé estar así por tanto tiempo.
No quería aceptar como estoy.
Nunca lo acepté veces anteriores.
No quiero recurrir a mi modo fácil de alivio.
A veces aparentar que todo está bien, es más fácil que explicar todo el problema.
A veces no pasan cosas que todos esperan que pasen.
El tiempo es un factor que me está haciendo un poco estresante la vida, eh.
Mi mejor amigo el cortaplumas.
No quisiera volver a lo mismo. No volveré, no volveré, no volveré. No valió la pena.
Hay personas que no valen la pena ni como amigos ni como familia.
Olvido siempre qué poner al final.
Supongo que el final es el final.

No sé en qué dirección va esto. ¿Qué espero de ti? ¿Esperas algo de mi? Ya no sé ni cómo contestarlas.
Detesto tener permanentemente estas preguntas en mi cabeza, no quiero desilucionarme de nuevo, sería muy penca que pasara lo mismo que hace unos meses. ¿Por qué hablas con ella? ¿Es para lo mismo que la otra vez? ¿Tan mal estarás que ya no podrás ni verla? ¿Por qué no me hablas? ¿Por qué no confías? ¿Por qué confío en ti? Nada has hecho por mi para que esto sea así.
Estoy estancada en una etapa en que debería ser de más de uno, una etapa que cualquier persona, excepto yo, puede superar y lograrla pasar.
¿Seré yo? ¿Serás tú? ¿Qué será?
No sé si me atreva a pensar que es ella, si lo hago, terminaré peor que el que me dijo que estaría por siempre y luego desapareció por meses.
Lamentable que tengo un prototipo, que no me tome en cuenta, que me ignore. No quiero volver a caer, no de nuevo. Ya no tengo mi pilar fundamental y siento que quién pudo serlo, no le importó, por mucho que confiáramos, no pudo ser mi sustento. Necesito a mi pilar, necesito al del 2010, necesito al que me iba a ver, necesito al que me llamaba todos los días y saber que cuando lo llamara, me entendería. Necesito al que solía decir que siempre estaría para mi, que nunca me defraudaría... pero creo que fui yo quien lo defraudó, fue algo inevitable... "Flaquitas y chiquitas" imbécil, no era necesario. Tengo claro que la morsa aquí soy yo, pero no me lo debes recordar.
En fin, no sé como llegué a este idiota si estaba hablando de otro.
Fin.

Ah, una historia muy linda: Cuando chica decía que cuando creciera quería ser linda.... No es una historia linda.

Pero que cosa más hermosa. A este cabro le gusta la cortesana. Linda la cuestión.
No sé cuál de los dos más voy a odiar.
No entiendo nada de nada.

En fin, me acordé de cuando fui a un concierto el 2008 con el cabro que me gustaba y mi mejor amiga de ese entonces y fue tan entretenido, fue tan relajado, además de que estuve un buen rato con quién era mi mejor amigo... A pesar de que la música no era de las mejores, fue el mejors concierto al cual he ido. Ese día se resume en:
La odisea de las bebidas.
La absorción del mosh.
El agua cada 15 minutos.
Primera fila.
Manos.

Y no sé por qué siempre empiezo estas entradas así.
Hace ya un tiempecillo que te comencé a notar. Y no, no pienso en ti todo el día... De hecho, casi nada. Pero me agrada tu presencia. Sip, sólo me agrada.
¿Por qué esto es tan raro?
¿Por qué eres tan raro?
Aún no te logro entender
y ya no sé qué hacer.
Esto me está dando mucho trabajo y no sé por dónde empezar.
Si esto no sigue su camino, deberé mover mi túnel a otro lugar y comenzar todo de nuevo.

No quiero comenzar desde cero.

En fin, no logro nada quejándome aquí.
Prefiero quedarme callada y esperar que se te pase algo por la cabeza.
Espero que algún día me dejes entenderte.
Todo sería tan fácil.
Pero nada de esto es así, espero que lo que dicen sea cierto.
Un poquitito de Mark para todas las perras. Pucha cay que te amo Foster.

Pucha que me ha costado mantenerme contenta oh. Como que cuando estoy feliz, pasa algo que me baja el ánimo.

Pero como que últimamente me ha dado lo mismo todo, evitando tener problemas de toda clase y evitando situaciones incómodas. A esto se le suma la separación de mi antiguo curso, lo cual me ha dado la posibilidad de dejar de hablarle a varias bostas que habían en él.

Hace algunos días recibí una información no tan agradable, que fue muy incómoda de escuchar y de responder, pero me hice a un lado y seguí caminando (metafóricamente, claro) y, me he sentido bien al respecto, además ¿por qué otra gente me va a decir cosas que obviamente van a caer mal? Conmigo ya tengo suficiente con las críticas y los comentarios pesados. 

Esta semana fue de recuperación, reflexión y relajo (las tres R, si quieren llamarlo así); comí a destajo, dormí lo que quise y pensé sin límites, pero hoy comienza lo serio: ver si podré seguir tan bien como lo estuve esta semana. Hoy comencé con la desintoxicación y me ha resultado bastante bien. Creo que amanecer la semana emocional no en mi casa es algo agradable.

En fin, ha sido un buen día y una buena semana a pesar de todo.

Tengo ganas de irme a Buenos Aires por algún tiempo, alejarme de esto pero con esto.

Buena ambientación para los días de las tres R.

Y en picada caí (superficialmente, claro)
Ni la conozco.
No le debo nada.
No ha hecho nada por mi.
Seguir adelante, ése es el fin.

Un día feliz a veces se espera. Un día malo, a veces llega.

Estoy tan contenta, pero temo que algo malo pase y recaiga. No quiero eso de nuevo. Mariposas por doquier.
No te entiendo.

El momento súper incómodo cuando te cuentan una laaaarga historia de vida amorosa y te quedan mirando para que digas algo, siendo que nada ha pasado en tu vida. (PD: era yo)

Y sigo sin entender por qué estas cosas me pasan a mi.
Cada vez que estás más cerca es porque estás más lejos que nunca.
No puede ser que me pase de nuevo. No otra vez.
Siempre pienso en lo malo, quizás soy muy realista.

Voy a ir a vomitar. Hoy, mañana y siempre.

Maldita sea, ni mención honrosa ganó mi cuento.

Me tengo que ir de aquí.

Te voy a escribirs los versos más tristes esta noshe... mentira.
Estoy chata.
Estoy chata de que mi tía viva aquí desde hace ocho meses.
Estoy chata de resfriarme.
Estoy chata que mis papás prioricen a la iglesia en vez de a nosotros.
Estoy chata de que mi corazón me falle cuando más lo necesito.
Estoy chata de que él no me pesque ni en bajá.
Estoy chata de las cabras mensas (las cabras normales me caen bien, ah).
Estoy chata de que todos se quejen (incluyéndome).
Subiría el número catorcers a un quince, pero me duelen los brazos para tomar cuestiones.
¡¿Por qué no me querís?!

Fumaría, pero tengo la garganta hecha popó... y no fumo.

¿Mi día? Me bañé a las 12.
Fui al cine sola.
Me calenté con la película. (mentira).
Me sentí reconocida, Dani.
En el metro un gil güitrió y siguió conversando como si nada.
Lo quiero un poco más.
Se me vio la zanja varias veces por culpa de los pantalones.
Poético.
Me olvidé del otro.
Seguiré intentándolo con el número uno de mi lista.

No te entiendo hasta que te veo.
No te veo hasta que me ves.
No me ves hasta que te entiendo.
Simplemente me agrada tu forma de ser,
con tus defectos y todo.
No quiero permitirme dejarte pasar.
Aquí te quedas, conmigo, por siempre.

La vida es bella con Mark Foster cantándote de cerca...

Búsquese.

Me cargas. Te odio. Púdrete con tu cortesana barata bonita.

¿Y hoy? ¿Para qué vas y vienes sin hacer nada? Siempre estaré cuando lo necesites, aunque no lo creas. El tiempo que comparto no es en vano.
Desearía más expresión, más emoción y menos rechazo.
En fin, trato de ver mejor de lo que antes vi.
Trato de ser mejor de lo que ayer fui.
Esperando un milagro que me haga más armónica y poder ver que pasa en el intento.

Extraño tanto tus abrazos. Extraño tanto tu cara. Extraño tanto tu voz. Extraño tanto a tu gato. Extraño tanto tu olor.
Creo que tu no me extrañas tanto como lo hago yo.
Estaría abrazada todo el día a ti, te prometo que no me cansaría.
Verte sería lo que más me haría feliz.

Siempre me gustó esa película... Desde la primera vez que la vi, pero nunca me sentí reconocida con ninguno de los personajes.. hasta ahora.
Siempre dije que era el "Dwayne" de mi familia, pero sólo por jerarquía, pero ahora me siento como él se sentía cuando su sueño de volar se vio frustrado. El haber llegado a Rodeo Beach y darse cuenta que todo su viaje sirvió para reflexionar en las cosas que siempre deseó y que por una desgracia no podrá cumplir de manera tradicional.
Cuando le cuenta a su tío que está chato de la vida, que quiere dormir hasta cumplir dieciocho años y saltarse todo el sufrimiento que conllevan esos años. Marcel Proust. Ésta es la respuesta a todo.
Life is one fucking beauty contest after another.

A veces soy tan torpe; me caigo, hablo mal, digo estupideces, no modulo bien, me mando embarradas. Y lo peor es que es justo cuando quiero parecer una persona equilibrada. Esas cosas no pasan... y menos a mi.
En fin. Queda poco. Creo.

Dormirse con un Mojito y despertarse con otro.

14 de Febrero del 2012.
El mejor día de todos, lleno de alegrías.
Gracias amiguito lindo.

Se dice que es mejor tener amigos para desahogarse con ellos, pero para eso hay que confiar y eso ya no lo hago. No me hace problema guardar rencor y no comentar las cosas.

La inconsecuencia me descompone (como si fuera una fruta). La peor de las deshonras. Perras.

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Desde chica supe que me llevaría mejor con hombres que con mujeres. No es por desmerecer al género, pero cuándo una mujer se desubica, deja la embarrada, no puede pasar por desapercibido. Y si eso me involucra, como buena Gajardo, me quedaré callada y guardaré rencor. Siempre con el rencor. Es como mi súper arma secreta no tan secreta.
En fin, nunca terminaré de investigarnos. Cuando creí haberlo visto todo, BAM, sucede algo que me deja atónita.
Si, hay mujeres con quienes me llevo muy bien, pero también hay hombres con que no puedo compartir, ¿por qué? Porque son increíblemente manipulados por viles mujeres. Y no necesariamente son sus parejas. Lamentablemente se dejan llevar tanto, que dejan de pensar por si mismos, como el caso de (mujer)"ay, me cae mal esa mina porque me miró feo" (hombre) "ahh, a mi me caía bien, pero como eres una amiga mía (y planeo que me trabajes) la voy a odiar contigo" (mujer)" ah ya, ven, te trabajo". Bueno, no siempre es con trabajitos (creo yo) pero necesitaba agregarle alguna obsenidad para que suene peor de lo que es porque estoy picá. Además, se supone que el "amigo" debería hacer ver de un distinto ángulo a la "amiga" porque quizás está mal lo que piensa la mina ¿o no? No sé... En fin, espero que este año "escolar" sea un borrón y cuenta nueva respecto a esto.
"Cuando grande serás muy fea porque ahora lo eres" -Gracias, gracias, no se molesten-

Esto me recuerda a cuando recién nos conocimos. Me quedaba contigo, desapercibidamente, claro, siempre pensando que volverías a hablarme. Insistí e insistí, hasta que lo que hacía por ti ya era recíproco.
Poco a poco nos dimos cuenta de lo que sentíamos. Hasta el día de hoy pienso que siempre sentimos lo mismo... Pero muchas veces imagino cosas que no son, y nunca he querido preguntarte por miedo a perder lo que llevamos.
No somos y no seremos "perfectos desconocidos" no permitiré que mi estupidez nos aleje, haré todo lo que tenga a mi alcance para que todo vuelva a la normalidad.
No sé por qué creo que si me alejo, no vendrás a buscarme, pero estoy un poco cansada para esto. Aún así persistiré.
Y sip, eres parte de mi.

No sé si te extraño o te odio. O puede ser ambas. (por dos)

Y sip, las cagué.

¡Gracias por todo!
Ándate a la mierda, con cariño eso si (si por cariños te refieres a total repulsión, entonces, si, cariño)

¡Gracias Javito!
Catorce y contando.
Cuatro y contando.